Mais outre cette question, je comprends un truc de base. Perso.

Finalement, je ne me présenterai pas comme candidate à une éventuelle élection. Car sous les exclamations de colère des politiciens, je sens, toujours, l’intérêt politique partisan. Jamais je ne jouerai cette « game ». J’en serais incapable. Au pouvoir ou à l’opposition. 

Ma mère pourrait vous le dire. J’ai le compromis faisable mais difficile. Et surtout, je suis fière, droite et intègre.

Alors, engagez-moi comme chroniqueure (mais où car on s’entend que je ne fitte nulle part). Mais oubliez-moi comme politicienne. Ce système me tue. Et je ne crois pas être en mesure de participer à son changement de mon vivant. 

Je vais continuer de me faire aller le clapet.

Mais je ne crois plus en notre système parlementaire.

Je m’adresse à vous, directement, une fois de plus. Et pourquoi pas? Je suis une citoyenne de ce pays que vous menez vers le chaos. Alors la petite gêne, je me la garderai pour une autre fois.

Je vous ramène un brin en arrière. Lorsque j’ai déposé la pétition demandant la tenue d’une Commission d’enquête sur la corruption, vous avez répondu (from Paris with love, je me souviens), que nenon, ce n’était pas nécessaire. Et vos valeureux soldats vous ont défendu.

J’étais sur place, lors de la conférence de presse, entre intimes, qui annonçait la tenue de la désormais célèbre « patente à gosse ». Le lendemain, je dénonçais, sur les ondes de RDI, votre incroyable tendance à faire prendre des vessies pour des lanternes. Mais vos soldats vous défendaient, quitte à passer pour d’incroyables imbéciles quand, quelques heures plus tard, vous annonciez le contraire de ce qu’ils venaient de défendre.

Et ils sont encore là… Les Fournier, Courchesne, etc… Ils continuent de soutenir vos basses oeuvres, sourires plein de dents à l’avenant. Je ne sais pas quelle emprise, sinon le poste et le cash, vous avez sur eux. Je suis fascinée.

Vous êtes un pleutre, monsieur Charest. Vous êtes un chef d’État qui n’a pas eu la décence de regarder, ne serait-ce qu’une fois, la jeunesse du Québec dans les yeux. Vous êtes un pyromane. 

L’histoire retiendra que vous avez ce PM qui a envoyé ses ministres se ridiculiser et se compromettre. Et qui a regardé, sans frémir, des citoyens se faire: fourrer, battre, avoir. Bra-vo. Belle héritage, Monsieur.

- Maman, pourquoi tout le monde parle en même temps? Et pourquoi ils se parlent dans l’oreille en riant?

- Chouette, comment t’expliquer…. C’est comme dans un cirque. Le monsieur en chef dit un truc avec un sourire en coin. La madame en chef répond en parlant fort. Le monsieur en chef fait des pets de dessous de bras et toute sa gang de chimpanzés fait pareil. Et, la madame en chef fait une grimace. Et toute sa gang de chimpanzés font pareil.

- C’est niaiseux, non? Quand on fait ça à l’école, notre prof nous donne un avertissement!

- Je sais.

- Et toi, tu me dis « Alexandra, fais attention, on ne peut pas dire n’importe quoi n’importe quand ».

-Je sais.

-Ben alors, pourquoi eux ils disent n’importe quoi?

- Parce qu’ils sont élus.

- Hein?

- Ma puce, je voudrais t’expliquer mais je préfère franchement aller jouer aux dinosaures avec toi, ok?

- Mais j’aimerais ça comprendre!

- Nenon. À go on se refait l’explosion de l’astéroïde. Ça va exploser de partout. SVP, j’ai besoin d’une pause, cocotte. 

Peut-on mettre un prix sur une plume? Le débat est brûlant, telle la proverbiale patate chaude, avec le lancement, demain, de la version du HuffPost Québec, de même qu’avec le tarif « aux clics » de Voir. Bloguer gratos pour la reconnaissance d’un lectorat? S’exprimer à 5 dollars de 1000 clics pour la notoriété? Ou tout simplement écrire, à tout prix, parce qu’est c’est que l’on sait faire de mieux? Comme dirait un de mes personnages préférés, « eule sait pas » (hommage discret mais bien senti à Bob Binette, des ex-Bleu Poudre).*

Dans ma famille, du côté de ma maman, mes oncles sont tous électriciens ou plombiers. Faut dire que le patriarche était entrepreneur en construction, ce qui avait tendance à orienter le choix de carrière des fistons. Je dirais que, malgré la « prédestination », ils ont aimé leurs carrières. Beaucoup même, pour certains. Mais de là à dire que l’un d’entre eux aurait installé votre bain sur pieds pour vos beaux yeux ou vous aurait « switché » du 100 au 220 pour une chanson, pas certaine.

Qu’est-ce qui fait que le geste de l’écriture, hautement puissant, personnel et parfois carrément initiateur de mouvances, se marchande plus facilement que la réparation d’une fuite de robinet? Les listes de prix de réparateurs de sécheuses sont plus constantes que les tarifs accordés aux journalistes pigistes!

Je réitère mon indécrottable questionnement à ce sujet. J’ai « besoin » d’écrire. Mais j’ai tout autant besoin de faire l’épicerie, de mettre de l’essence dans mon bazou et d’aller voir un film – popcorns inclus – avec mes p’tits loups.

Ah! Si j’avais pu me passionner pour l’art délicat du calibrage des circuits!

* Oui, je sais, je devrais mettre des hyperliens… Mais a) il me semble que tout le monde sait de quoi je parle; b) je suis trop paresseuse; b) je ne suis pas 2.0 pantoutte.

Je pense que le suicide est un fléau: dangereux, malheureux, trop répandu, parfois « transmissible ».

Je suis plus de gauche que de droite, si vous tenez absolument à me mettre dans une case.

Pourtant…

Si un jour, on m’enlevait un enfant, je vous dirais tout ça et son contraire.

Je n’ai aucune idée de la réaction que j’aurais. Je m’imagine très bien pouvoir tuer à mon tour. Sans problème. Ça ne réglerait rien. Peut-être que ça ne me ferait même pas de bien au coeur. Qu’importe. Jugez si vous voulez. Je deviendrais amorale. Finie. Cassée de partout. Bonne à enfermer dans une pièce aux murs rembourrés.

Si un jour ça m’arrivait, svp, n’essayez pas de vous servir de moi à des fins idéologiques. N’exploitez pas ma douleur en me donnant la parole sur des questions dont je ne peux objectivement débattre. Laissez-moi virer folle. Ou essayer de me guérir. 

Ne faites pas de moi un pigeon qu’on peut tirer ou plumer en votre lieu et place.

Je ne reviendrai pas de façon particulière sur le cas du transfuge Rebello. D’autres l’ont fait amplement, je tiens à rester polie et ma mère m’interdit de prononcer des gros mots…

Je suis souverainiste depuis bien avant que j’aie obtenu le droit de vote. J’ai eu mes périodes de doute, de remise en question, de déception. Je ne suis plus membre du Parti Québécois depuis 2008. Mais je demeure convaincue que de devenir un pays est l’aboutissement logique de ce que nous sommes comme peuple.

Cela dit, j’ai toujours respecté les opinions différentes. Ça fait partie de ma personnalité: j’aime débattre et avec un adversaire qui a des arguments bien développés et bien envoyés, je ressens plaisir et respect. Pas pour rien que j’adorais plaider! Par contre, ne mettez pas devant moi un vire-capot, un roseau qui plie dans le sens du vent car je vais lui arracher la langue. 

Ce n’est donc pas, en soi, le rejet de la souveraineté par la CAQ qui me fait sortir de mes gonds. Chacun son option.

La CAQ m’apparaît comme un immense buffet chinois. Le proprio qui se fait sécher les dents à l’entrée vous accueille en disant « Oui, oui, il y a exactement ce que vous voulez dans notre menu! Des vrais mets chinois? Bien sûr! Des mets italiens? Absolument! De la poutine? Et comment! » Sauf que lorsque vous commencez à manger, vous vous rendez compte que ça goûte soit rien, soit la schnoutte. Car on ne peut pas servir de tout à toutes les sauces et faire plaisir à tout le monde.

J’imagine une réunion de caucus avec Deltell, Rebello, Legault et Bonnardel, au sujet des frais de scolarité, par exemple. Deux façons complètement différentes de voir les choses, deux philosophies de société qui s’affrontent. Et il en sera de même sur tous les sujets. 

Legault peut bien dire qu’il se détourne de la souveraineté le temps de renforcer le Québec d’un point de vue économique et social. Mais c’est justement sur ces questions que les différences de visions ne peuvent être réconciliées! En santé, en éducation, en économie, en services sociaux, on tire vers la gauche ou la droite, c’est inévitable.

Est-ce que les Québécois vont accepter l’invitation – avec carte de membre gratuite – au buffet chinois? Possible. On a tendance a être ben cheap parfois. Mais on le regrette toujours…

« Votre fils fait des otites à répétition car il a des végétations trop importantes dans les sinus… »

Des végétations? Heu… De kessé? Des images de jungle amazonienne me traversaient l’esprit. Dans cette petite tête charmante? Dans ce nez aux narines si petites?

« Il faudrait l’opérer pour retirer ça. Ça l’aiderait à mieux respirer… »

Respirer? Il ne respire pas bien mon pinouchet? Opérer? Dans le sens de l’endormir pis je ne suis pas à côté de lui pis vous lui faites des trucs pis je ne peux pas lui tenir la main et lui dire maman est là?

J’ai dit oui. J’ai signé. Pour qu’il respire mieux. J’ai maudit le ciel d’être obligée de prendre cette décision seule. J’aurais voulu partager cette responsabilité. Me sentir moins « totalement responsable ». Impossible. Son père était mort 10 mois plus tôt.

Avancée rapide. Janvier 2012.

Le téléphone sonne. Un mec au bout du fil me demande de valider mon consentement à ce que mon fils de 16 ans (et demi) se fasse percer les deux oreilles à l’aiguille. 

« Maman, je ne veux pas agrandir plus que 8 mm. Ce n’est pas beaucoup, tsé. »

Ce n’est pas une surprise. On a discuté de la chose. Mon fils, ce mec fabuleux que j’aurais aimé connaître à 16 ans, me raconte tout. Ou presque, j’imagine. 

C’est ton corps, lui ai-je dit. 

Depuis qu’il est petit que je lui dit que son corps lui appartient et que personne ne peut y avoir accès sans son consentement. Difficile après ça de dire « ça t’appartient mais c’est maman qui décide ».

Alors j’ai, une fois de plus, donné mon consentement. Et, une fois de plus, j’aurais aimé savoir ce que son père en pense…

Cliquer ici pour voir la vidéo.

Marjorie

Jamey

Jamie

C’était hier. Au pire, avant-hier. Pourtant, ce soir, en la regardant accrocher les décos dans l’arbre de Noël, je sais très bien que c’est le dernier Noël où elle attendra le Gros Bonhomme. Dernière fois qu’elle préparera les biscuits et le lait pour lui. Placera les carottes et le bol d’eau pour les rennes, dehors. Lorsque nous avons posté la lettre au Père Noël, j’ai tenu sa main, ai regardé ses yeux gris-verts, allumés, pleins de joie et d’espoir, et me suis sentie toute chose.

Dur d’arrêter de croire au Père Noël. Surtout quand, comme ma fille et moi, on est certaines, mais alors là absolument convaincues, d’avoir vu le Bonhomme s’envoler dans son traîneau, un certain 24 décembre. Alors les copines ont beau dire que ce sont les parents qui achètent les cadeaux, ben heu, non, nous ON SAIT.

Alors, ma belle Alexandra, c’est en ton honneur que le sapin se monte si tôt, cette année. Pour toi. Et pour moi. Tu es mon dernier bébé. Mon bel amour farouche. Je sais que la prochaine fois où je sortirai dehors en pleine nuit, un 24 décembre, pour tracer des pas dans la neige, ce sera pour ton enfant ou celui de ton frère.

Merveilleux joyeux Noël extra extra d’avance à toi, fille-amour-de-ma-vie xxx.

L’Ado, bandana autour de la tête, as always, émerge du sous-sol. Je sais, t’as faim, comme toujours, mais nous sommes samedi, faque relaxe un peu, on soupe un peu plus tard. Mais je cuisine les trucs que tu adores… Silence. Petit sourire en coin avec la fossette juste d’un côté. Comme à 5 ans. Mais il a 16 (ok, 16 1\2!).

« Antoine s’en vient me chercher. Je soupe chez lui pis demain on va à Place Laurier. Tsé. Et heu… Est-ce que mon t-shirt mauve est sec? »

De kessé? Ben oui je l’ai lavé ton t-shirt avec la face du personnage de Family Guy. Mais il est dans la sécheuse. C’est qu’on fait 10 lavages par weekend ici alors…. HEILLE! Un instant! Tu ne soupes pas ici? Tu te pousses genre, là? Mais j’ai fait des salardaises…. Ok, ta gueule, la priorité n’est pas dans les patates…

- C’est Antoine qui conduit?

- Mom, tu le sais. Antoine a son permis depuis 2 ans. Il vient d’avoir 18 ans. Il est déjà venu me chercher…
- Ouais… je sais. Tu le feras entrer ok?

- Heu… pourquoi?

- Je veux qu’il me souffle dans la face.

- Quoi???

- Je veux savoir si il boit!

- Maman! Ses parents sont à la maison. Ils m’invitent à souper. Ils prêtent l’auto à Antoine pour qu’il vienne me chercher!

- Tssssssssss! Sais-tu qu’à chaque weekend, des adorables tites-faces comme la tienne se plantent la yeule sur la route? Hécatombe, chaque fin de semaine…

-Mom, c’est des cons qui poussent des Honda Civic dans le fond..,

- NON! (Là, je sens que je vais réveiller l’homme…). Oui, il n’y a pas que des cons à Honda Civic….

- Maman. Je ne te ferai jamais ça…

- Car tu penses que les kids morts ont voulu faire chier leurs parents (mi-hystérique, là)?

- Non. Mais tu ne peux pas me sauver de tout. Même si tu le veux très fort. Je ne prends pas de dope. Je suis quasiment toujours ici. Je te dis tout. Tsé…

***

Ben oui. Tu es tellement plus sage que moi à ton âge. Plus que ton papa (hé, toi, en haut, tu jettes un oeil, quand même, ok?).

Il ne me reste que mon vieux classique. Celui que j’utilise, chaque soir, depuis que Jérémy et Alexandra existent: la bulle de protection. Que je dessine autour d’eux avant de m’endormir.

Frank, still with me? Gonna need you tonight…